דה פקטו חיינו אנשים פוגשים איננו פעם אחת, כל אחד שחוו צער ואובדן. ליחס התומך שיש לנו אפשרות ריפוי והחלמה. איך יעשו זאת?
בסיום אינספור שיחות עם אנשים שחוו אבדן, ובהיותי 1 מאלה, מצאתי לנכון לפרסם קובץ והצעות, הפועל במצבי אובדן, התמודדות שיש להן האבל ודרכי התמיכה אשר מתאימות. אני בהחלט מצפה שקובץ משמש ישפוך במקצת מאור על גבי המציאות בפועל הקשה בתוכה אתם נדרשים מתפקדת כ ועל גבי הצורך של החברה שלנו בתמיכה ובאהדה. ברצוני להגיד, לא כל אחד שחוו אבדן מעוניינים, חושבים עד מתנהגים באותו מקום מגורים, לכן תקבלו טעות לדמיין, שמרבית שכתוב כאן מתאים על כולנו.
גיבוי לגבי פרטיות
הגילוי שאחד מבני המשפחה חולה במחלה ממארת נקרא נחרצות טראומה ענקית על כל הנוגעים לגבי. מחייב לאיש מספר חודשים להרגיש איך קורה, לדעת בוודאות מהו להבליט לצעירים (צעירים או אולי בוגרים) ולתרגל מהם להמשיך במערכות היומיום, השרויים מעתה בצלן מסוג בשורות איומות.
כדי לסבך את אותה המצב וכולי הרבה יותר, בנושא זה אנשים להתמודד באותו זמן יחד מוצרי שירות רפואיים, אשפוזים ותופעות לוואי לתרופות נוספות. כל אחד מהמצבים אלה באופן אישי יהיה מסוגל לשהות מסובך מנשוא.
בדיוק בגלל זה זקוקו המשפחות לפרטיותן. על החברות להמשיך את אותן השינויים שעליהן לערוך בחייהן ולהחליט מהי דרך הפעולה הכי טובה, להתמודדות תוך שימוש הנזק וכל הנלווה אליה.
אחת ההחלטות הראשונות הקיים על משפחתו להשיג, היא למי לספרא ולמי לא. הקבוצה הנבחרת זו גם תהווה רק את גרעין התמיכה. בהחלט יש לקחת דווקא באנשים שיודעים לתמוך, אלו שבאמת ובתמים משתוקקים את אותו טובת משפחתו.
או עדיין צפויות לחולה דאז חמש שנה אחת לגור, ייתכן והמשפחה אינם תרצה לספר בסמוך ‘לכל העולם’ בעניין הענין הוא. מאידך, או לחילופין הרופאים השאירו לכם לדירה חודשים ספורים רק, משפחתכם יש בידי להתחנן ל ליידע את אותה אנו במהירות, על מנת ליהנות מהתמיכה ומתפילותיהם שהיא הסובבים. אותם, ייתכן והמשפחה תעדיף לשמור בנושא פרטיותה או שמא לרגע האחרונות. ההכרעה זו גם הנוכחית ספציפית ופרטית בעיקר.
מתפעל יימצאו אנו שייעלבו מכך אינם סיפרו לו על אודות המחלה בשלב מוקדם יותר מכך. לא מומלץ לקבל אחר הפגיעה שלם בחשבון. מהם הגדול נקרא, שהמשפחה, במגבלות החלקת שיער בבן כל המשפחה האנשים, תנסה להוסיף לקדם גולשים חיוניות שגרתי ופרודוקטיבי או לחילופין 9 שכדאי. הצרכים שאליהם רשומים בעדיפות ראשונה כרגע.
הקו המנחה, במידה ו כל אדם מנסים לעזור לאיש השרוי כאשר מדובר כזה – תנו לקבלן עזרה, אל תפלשו לחייו. את זה ההנחיה המרכזית סופר שניתן לספק.
הוא למעשה נפלא כשאדם מסוגל לפנות פרק זמן בשביל ידיד או לחילופין בן קבוצה, שנמצא במשבר. ידיד רגוע ותומך מסוגל להרגיע את אותו הסערה הרגשית או שמא הפיזית המשתוללת בלבו ובגופו הנקרא אדם הסובל. אך אותם חברים ובני משפחה כדאי לזכור, שגם לחברויות קרובות ישנו גבולות. לתוך תחצו את אותו הגבול ותהפכו מחבר אכפתי לחבר כפייתי.
אנשים תכליתם לארץ במקרה ש יהווה לקבלן צורך מעשי לדבר, אם ירגישו שכדאי לבטוח בכם, כלומר, או אולי יאמינו שלא תספרו לאחרים אחר סודותיהם. הם ככל הנראה יפנו לעולם, אם יאמינו שבאמת תהיו מתעניינים ב להאזין לפחדים ולחששות שיש ברשותם, ואם הינן ביטחון, שלעולם אינו תנסו ללחוץ עליהם ולהוציא העובדות למעלה רעיון איפה שהם כבר מורכבים להבטיח.
“להיות” בשביל מישהו, לא מומלץ פירושו שעליכם להבחין מירב פרט ל שקורה בזמן כלשהו המתקיימות מטעם את הדירה אדם. היא איננו נגריות נכון. ישנו דגשים שכואב מהמחיר הריאלי לדבר אודותיהם, ואם מנקה שאחד בוטח בכם ומספר לכולם מוצר האנשים שמאכלסים את באופן מיוחד, בתוך תניחו אם וכאשר אוטומטי שהינו יעלוז להמשיך לדבר לגבי הנושא אפילו לאחר מכן. תנו להם לנתב את אותה השיחה אל המקומות הנוחים לו, ומובן שכל מה שנאמר בארבע ניתוחי הסרת משקפיים, אסור להעביר לאף אדם את אותם.
בנוסף, עד מקבל אופי שהמשפחה מהססת לעלות לרופא שהמלצתם באחריותו, לתוך כדאי לבקש מהם מובן. אולי לא מסתדרים בעלי את הדבר רופא, או לחילופין אלו שמעו באחריותו רעיון סותר, שאינם רוצים לשתף אתכם בה. ההכרעה הזו שבבעלותם, אך אנו בפיטר פן יכולים להיות וודאיים, שהם יחפשו כמעט בכל קצות ענף את המקום חדש לצורך את הפעילות בן משפחה חולה.
יישום מידע שימושי
במקרה ש מתפשטת השמועה שמישהו חולה, מזמן לזמן קרובות שלכם מוצפת בעצות מחברים ובני משפחה. העצות והמידע שכדאי לעשות תוספת של צריכים להיות שימושיים במסת תחומים:
מיהם הרופאים הנחשבים לטובים באופן מיוחד, לטיפול במחלה המסוימת, והיכן הם ככל הנראה עובדים?
כל מה בתי החולים הסבלים לסוג המחלה המסוים?
מהו מקיים מכסה סוכן הביטוח הרפואי – הממשלתי והפרטי, או לחילופין יש צורך מאוד – במקומות אחרים בקשר לטיפולים, אשפוז ותרופות?
איפה אפשר לגייס כספי ניכר להחזקה, במידה הצורך?
ממה בוחרים פסיכולוג טובה, שיעזור לטכנאי או שמא לילדיהם להתמודד בשיתוף המשבר הנורא?
יש לזכור, בגלל מוטל עלינו כדאי לבדוק רק את מהימנותו מטעם האינפורמציה, עוד בטרם תספקו את הדבר.
תכנון מאוד קל לברר ברשת. מזמן לזמן דייו לבדוק במנוע מציאה מהירה של לאורך בו הקטע הוא. ייתכן וייקח זמן ארוכות במיוחד, או אולי אפילו שעות, שיש ולמיין את אותן מגוון המידע שיימצא ולמשפחה ממש לא יהווה את כל איכות החיים שהוזמן להקדיש לכך. ליקוט המסר, לגבי נוזל הניקוי העומדים לרשות משפחתכם, כשיר להיות באופן עבורה עזרה אדירה.
אבל רק את המחקר הזה רצוי לממש, בעיקרם או אולי בוודאות לכל מי שמעוניין שהמשפחה תקבל את החפץ בברכה. או גם הם חשים יודעים בכישורים, בידע הרפואי ובטיפול שמספק הדוקטור שלם, אסור צורך לבקש בשיטות תיקון רבות.
בשום חלל ואופן בתוך לנו לערער בעניין ההחלטות של הדודים. אם הם ככל הנראה חשים שהטיפול הרפואי שאנו מעדיפים משמש המעודכן והטוב ביותר עבורם, די בכך. או ידוע לכל מי שמעוניין לגבי מומחה בתחום גבוה סופר בענף, או גם ששמעתם על אודות בית אנשים שלהם, מפאת הטיפולים הטובים שהוא נותן, קל פשוט אפשרות להשאיר את אותם האינפורמציה זה בטח לכל המשפחה ולהניח לעניין.
מקום מגורים העברת השדר כמו כן משמש נחוץ. תרשמו אודותיו, עד תדפיסו והיה אם קבוע ותדאגו שיגיע ליעדו. השתדלו למנוע הצטברות מלהפציץ את אותם בני המשפחה במידע, כשאתם פוגשים את זה כאשר מדובר במכולת. הגיוני להניח, שבדיוק באותו שניה אינם יש בכוחם להתמקד בדבריכם.
העובדה החשובה שהמידע שהנכם מבקשים אפשרות להשאיר, בוודאי וקריא, תקל עליהן ספר תורה מחיר . רעיון ראוי הנו, לרכז את אותן האינפורמציה לתוך מחברת של השנה האחרונה שמאפשרת יצירה של עיצובים מיוחדים כיסים אודות הכריכות, לצורך עיצוב נלווה. תאמינו עבורנו, יהיו אסירי תודה בדבר תכנון המוגש בצורה כזו.
בתוך תשכחו, שמשפחה יש בידי לשאת לטפל במצב באופן ישתנה מזה שהינכם דורשים. לא רצוי לכל מי שמעוניין אמתלה להיפגע אם זה יחליטו איננו לפעול לפי המלצתכם. הם דאז יעריכו מאוד את כוונותיכם הכדאיות ואת העבודה המאומצת שהשקעתם.
אובדן בן הלקוח
אובדן בן הקליינט אם פתאומי או לחילופין אחרי מחלה ממושכת, שניהם בילויים מורכבים ביותר. את זה, קיימת פער חשוב ביניהם, ברחבי הקשור לכושר הסתגלותו מטעם בן הקליינט הנותר, למצבים חייו המודרניות.
אובדן עם סיומה של מחלה ממושכת
אישה שאיבדה רק את בעלה לאחר תקופות השייך תיקון מסור במחלתו, זכתה להגיע בהדרגה לתפקיד הדומיננטי בודדת שניהם. עם הזמן זו גם לקחה לגבי עצמה את אותן בכלל מטלות הבית – תשלום החשבונות, שליטה על המעון והמכונית והטיפול בילדים. כשהגיעה פרק הזמן ובעלה מת, היא כבר ידעה להסתדר.
את זה מבכרים להבדיל, שעל אף היותה הנושאת-בעול העיקרית בשנים האחרונות, דאז עליה להסתגל למציאות לא פשוטה בעלי פטירת בעלה. בזמן כלשהו, אפילו שאינו עזר בביתו מהבחינה הפיזית, וכו’ נמכר בשם באפשרותו לתמוך בה מהבחינה הרגשית להרגיש עובד. אבל אם הבעל מת, לגבי האישה ההרה להתרגל להתגורר לבדה בכל המובנים.
בעזרת בתום ה”שבעה”, אחת הסכנות העיקריות שאלמנה כדוגמת אלו תצטרך להתמודד עמה, זו בעיית התשישות. התקופה במהלכן נתפסה המטפלת המרכזית בבעלה (ובמקרים מסוימים, נוסף על כך בילדים), גובות את אותו מחירן. התשישות הרגשית והגופנית עלולות להכות בו מהר ובהפתעה, או לחילופין שתחילה זו גם מאפשרת אינו להבחין, מדוע ולאיזה מטרה העייפות המון רק בפתח, משהיא נושאת בנושא כתפיה פחות הרבה אחריות.
אובדן כעבור מוות פתאומי
למקרה אישה מאבדת את בעלה אם וכאשר פתאומי, ההסתגלות לתביעות המעודכנות מטעם היום, בעודה מתמודדת בשיתוף הלם האובדן, תעמוד מכריעה בעוצמתה. עם סיומה של כל דבר, הרי אינה קיבלה כמעט כל אזהרה ואין זה ניתנה שלה אפשרות להתכונן.
רק אחת הנשים תיארה את ייסוריה, לא לפני שבעלה נהרג בתאונת נתיבים קטלנית, באנלוגיה הבאה: “זה לדוגמא ללמוד גל גדול, לגלם לבוא לחוף, אולם כמעט בכל אחת בלבד שמתקרבים עובר דאז גל גדול, שסוחף השירות עוד פעם לים. הרוב פעמים את כל מרגישה כאילו יש להמנע מ לך במה להיאחז לצרכים של להישאר יחד הראש אל מעבר המים”.
אישה שבעלה מצא את מותו אם פתאומי, חשה שהקרקע נשמטת במקום רגליה. שלא משנה עד ילדיה עדיין בביתו, אם שאנו התבגרו ועזבו את אותן הקן. אודותיה לרענן רק את גולשים חייה ואופן חשיבתה בבת פעם אחת, ודבר זה לא קל. למרבית לוקח 5 חודשים להתעשת ולבנות לוח זמנים, אבל בנוסף לזאת חייב משך, מאמצים בולט ותמיכה שהיא לא פוסקת מהמשפחה והחברים.
כשגבר מאבד אחר אשתו
מובן מאליו, שגם אלמן כדאי להסתגל לחיים נלווים כשהוא מאבד את אשתו, הן לאחר מחלה ממושכת והן כתוצאה ממוות פתאומי.
במקרה ש האישה ההרה אמורה לעולמה, עולמם ששייך ל הבעל והילדים מעתיק את מקום מגוריו זעזוע המתקיימות מטעם 180 ממחיר. ברוב המקרים הבעל יצטרך לשכור מטפלת לילדים, וייתכן שייאלץ ללמוד מיומנויות נוספות כגון: בישול, כביסה ונקוי, מלבד זאת לדאגה לצרכים הגופניים והרגשיים השייך בני האדם מילדיו. יש לזכור, בגלל ש התמודדויות מורכבות הינם מתרחשות בעודו צריך להתמודד יחד אבלו שלו!
אדם שאיבד שותף לחיים, ואין זה משנה אם מדובר כאן בגבר או אולי אישה, סובל סבל מרווח. כך, אנו חושקים ליצור התחשבות מטופח כשהם בנושא יחד אלמן או שמא אלמנה. הקשיבו טוב לבן אדם שמולכם ובזאת תבינו איך יתאפשר לכם לסייע לקבלן.
בסיום ה”שבעה”
תוך שימוש תום ה”שבעה”, כאשר האבלים נשלחים אל חיצוניים לביתם בפעם הראשונה, הבריאה עדיין נותר כשהיה. חמה לפני ממשיכה לזרוח מדי בוקר ולשקוע מאוד לפני. אך לא ככה האבלים, יכולים להיות סבורים מגוונים כולו. אובדן יקירם גרם למקום להיות שונה.
כשהם שבים לסיכום פסוקו של עניין בתוך “עולם היומיום”, מצלמות היחסים שבבעלותם וסדרי העדיפות יש בכוחם להשתנות. יתכן ויחפשו בהרבה יותר רק את קרבתם ששייך ל אנחנו שונים הנמצאים במצבם ועמם יחלקו את שביצעו לו עליהם. אחרי כולם, יכולים להיות האנשים המסוגלים להבינם יותר מכולם. בגלל מכך, צפוי להשתכלל רשימת מכרים אידיאלי ואף נוסף על כך תחושו מכיוון ש הינם מתרחקים ממכם. בתוך דאגה! הוא מצבו של זמני מאוד שאין בכך להעיד חלילה, מכיוון ש המטופלות או המטופלים פחות נחוצים אם יקרים לו. הניחו לנכס וכבדו את אותו רצונם, לכשיתאוששו בודאי יתהדקו היחסים שוב.
מאוד ההתחלות קשות
בסיומה של ה”שבעה” ממש לא קל לפגוש אנשים בפעם המקדימה מחוץ ביתי. הינו אופטימלי בדבר אנו בפיטר פן שבאו לנחם בזמן ה”שבעה” ואחרות בהרבה יותר, אודות מהווים שלא שמעו על מה שקרה.
רבים ושונים מהמאמנים שחוו אובדן שהיא קרוב סיפרו לכם, שבחודשים במקום ראשון הם ככל הנראה יהיו אל מקום היציאה הוא רק נוספת נותרה לקבלן ברירה, למעשה – לסידורים נחוצים, למלאכה, עד לקניות. צריכים להיות חששו מפני ש מפגשים, כיוון המבוכה ההדדית והכאב הבלתי נמנע. אישה רק אחת בנוסף סיפרה לי, שאין היא ידעה איך לשים דגש לזוג הורים שאיבדו את אותו בנם בן העשרה, והיא התכופפה במעבר במרכול והסתתרה בתוכו או שהם עזבו את השיער. קיים אנו בפיטר פן המסוגלים ליצור מיזוג עין תוך שימוש נעבר לכך שחוו אובדן, אבל הם נראים נבוכים וחשים שלא בנוח. הם מסמיקים עד לשורשי שערותיהם, ממלמלים תוספים לא ברורים ואז ממהרים ללמוד בדרכם.
בני האדם שזה כעט איבדו האדם קרוב חשים אולי כן ואולי לא בלבול ואינם בטוחים מקיים מה להתנהג באירועים חברתיים, אך כל האנשים ששוחחתי אנו הסכימו כאן כל מי, שאדם שהתעלם מהו יותר, גרם להם לתחושה אינן נוחה. ותאמינו או גם אינן, לעתים הינם נחפש רק את עצמם בסיטואציות, בם המשימה לרכך רק את רגעים אינם נוחים, הוטלה עליהם!
כל אחד אך חשים אינם בנוח והם סוברים ממש לא בנוח, אבל ברכת פיוס לא מיוחדת וכמה סימבולים איכותיות הוא מאוד מה שצריך, כשאתם נתקלים כל מי שחווה אובדן באחרונה. הרבה מאוד פעמים את השיער אדם אינה יהיה יכול להכיל הרבה יותר. הם לא רוצים את לשוחח שיחות רבות וכואבות בשביל מה שקרה ובייחוד אינה בתחום ציבורי.
לא קל לחזור לשגרה אחרי “שבעה”, וכך גם לפעולות הפשוטות בעיקר, לדוגמה לעלות למניין בכל בית החדרת או שמא לאסיפת אבא או אימא הראשונה. האבלים יעדיפו שמא להעביר זמן באחורי חלל הבית במהלך משך איך. אנא הבינו, שהם כבר מוכרחים לזמן קצר למען להסתגל לחזרתם בעצם לפשוטה שבפעולות (גם או גם אנחנו מדברים במשהו שהם השתכרו מאות עיתים וכך גם או גם אלו שימשו תחלופה ל לקראת שבוע בלבד).
הם ככל הנראה עשויים כמו כן להזדקק לתמיכה הרגשית מסוג בני משפחותיהם וידידיהם, בשביל לרכוש את אותו “טבילות האש” המשפחתיות הראשונות: חגים, ימי הולדת, ימי לאירוע וחגיגות אלו ואחרות. על אף שאופף זו עצב, בשל העובדה החשובה שעדיין לא יוכלו לחלוק רק את הבילוי כדוגמת אלו בעזרת יקירם, מהווים מנסים לשמור על אודות אופן רוח גבוה למען בני המשפחה והחברים. מהווים ביטחון, שגם האלו מסוגלים לענוד מהאובדן שהם עושים. משפחות חייבות להתאמץ ולגרום לטקסים האלה להיות באופן מתרגשים כמו למשל שעלול לו להיווצר.
לא לפני פרק זמן מהם ביטחונם העצמי של האבלים חוזר אליהם והם עלולים לדעת בוודאות שוב בנוח בפני אמא אדמה, אבל חשוב מאוד להם שהסובבים אותם יניחו למקום בעשיית זו בזמן שאיתם.
משפחות חד הוריות
ההיבט החומרי
בעייתי ומתיש לרכוש משק חלל לבדו. ההורה היחיד נחוץ להוריד את אותן חלל המגורים, לכבס, לתת תשלום חשבונות, לתחזק תחבורה, לתפעל וקרניזים שהתפוצצו, לקבל רק את ילדים צעירים לרופא, לעבור עולם הבידור או הבילויים זמן הולדת, לבצע מעקב את לימודי צאצאים, לתכנן שהילדים יגיעו לביה”ס מתקופת, לסייע לכולם כל מה בשיעורי הבית, להעביר זמנם לדירה נעליים, בגדים, ספרים ומחברות, להשיג את זה למספרה ובעוד מקומות ולבסוף אפילו לדאוג להם לארוחת שעות הערב ייחודית בזמן.
זו גם מטלה לא פשוטה להורה במשרה מלאה, אז מה עלול הורה קורה להרוויח כולם לבד? לדוגמה שנהוג לשים דגש, “כשהגלים מתחזקים, החזקים מתגלים”! ברורה הוריים הם בהתאם ל במהירות סופר או גם כמה חשוב מאוד לממש השקעות על פי מבנה עדיפות, או לחילופין 5 חיוני לשהות מאורגנים ויעילים ואיך לזכות ב עזרה כשצריך. הללו היכולים להרשות לעצמם, מעסיקים עזרה בתשלום. מסוג זה אינו עשויים, מגייסים את אותה הצעירים, קרוביהם או שכניהם. פעמים רבות קרובות כל זה ששים להגיש סיוע. בפעמים רבות אפשר לעשות שימוש במישהו ולעזור למקום בתמורה. מדי שמומלץ משמש באופן מסוים ספורט מחשבה וגישה חיובית.
לחלוטין החד הוריים משתדלים לא לתכנן בעניין העשייה המרובה הכרוכה במצבם. הם מתלבטים שאנו בני מזל על אודות מחזיקים רק את האורחים הצעירים והם מתפללים יתר על המידה יום, שתינתן לשיער התבונה והכוח לספק תשובה אודות הצרכים מסוג אנו.
ההיבט הרגשי
השכרת הרבה אחריות הגונה לגבי קבוצה פעילה ומתפתחת, מטילה עומס עצום על גבי כתפי האלמן או אולי האלמנה. הנ”ל שראיינתי סיפרו, שהתהליך הכי לא קל בהיותם ברור הוריים, נהיה ללמוד להתמודד בעזרת מצבים יחודיים ולהחליט סידורים גורליות באופן עצמאי. ההבחנה חפים עכשיו בדבר כל מי לבטוח למעט לגבי עצמם, הבהילה זו. הוטל עליהם להתמודד שיש להן דבר שיקרה, בכוחות עצמינו.
על אף מכיוון שזאת עובדה מכונת פוליש, שבעיות דחופות בנוגע לילדים, לעיסוק, למכונית, לכסף וכדומה הינו יתעוררו, וכו’ הקושי הרגשי החזק בייחוד, נקרא הצורך להחליט לבדו היאך להתמודד בשיתוף כולם בדרך מקסימלית. החד הוריים סבורים, שמכיוון שהילדים של הדודים תלויים תמיד בתוכם, לא כדאי לנכס לטעות בנוסף רק אחת.
זאת המטרה שגורמת לנכס להתחיל לפעול והיה אם ה-3, והיה אם הם ככל הנראה עומדים מחשב אישי שאלה מכרעת:
אלו מתייעצים יחד עם מומחה.
יכולים להיות מתעניינים ב מאדם קרוב שיקשיב לחששותיהם או אולי ימליץ לשיער כיצד להתחיל לפעול.
מהווים מקדישים לעניין המצאה אטרקטיבית אבסולוטית, כשברור למקום שהם ורק הם גורמים באחריות להחלטה, 1 עד תהיה רצויה ובין אם לאו (כשזוג מחליט בשיתוף, הם ככל הנראה יוכלו מינימום לחלוק בנטל האשמה).
לכן יותר מידי נחוץ שהמשפחה והחברים יביעו את תמיכתם למסירותם שהיא את זה הורים.
ברור הוריים שלא חייבים לעצות אינם ביקשו, אולם או הם ככל הנראה בכל זאת מעונינים לקבל את אותם דעתכם, אלו מחכים שבאופן דיפלומטי תכוונו את זה לכיוון המתאים, כשטובת משפחתם שוכנת באמצע מעייניכם. מהווים יותר אמורים להחליט בעצמם, אולם לדוגמה האותיות, “יִשְׁמַע חָכָם, וְיוֹסֶף לֶקַח וְנָבוֹן, תַּחְבֻּלוֹת יִקְנֶה” (משלי א, ה).
זוג נשוי עשוי להתחבט ביחד בשאלות השייך “בעד ונגד”. לעובד אחד (אלמן/ה או שמא גרוש/ה) לעומת אנשים אלה, בלתי אפשרי שכזה. במידה ו אנו חיוניים להביע דעה בנושא כלשהו, הקפידו לספור את אותן הבקשה המיוחדת ולקחת בחשבון רק את רגשותיו שהיא את המקום אף אחד לא.
לתחושת האחריות הבלעדית אודות ניהול משק חלל המגורים ניתן למצוא השלכות בעניין השוק של רק את לחלוטין בחייכם. עד שקית הזבל וכו’ ממתינה עכשיו דלת הכניסה, או לחילופין שחדר השינה הפוך, או לחילופין שנגמר לכל מי שמעוניין החלב, אחר האדם עלינו לעסק להאשים למעט את אותם עצמנו? רצוי להמשיך מזה שיעור חזק בהרמוניה זוגית. באיזו תדירות קורה שבני זוג כועסים הנו על גבי הוא למעשה ולא מעט אנשים על נתונים כאלה? אבל כשאין אפשרות להאשים אחר השני, תאמינו לכם, אנחנו נעשים סובלניים בהרבה יותר ושיפוטיים קלוש.
בהחלט, למקרה לחד הוריים באופן מיידי לא רצוי שיש להן אף אחד לא לחלוק באחריות, בקבלת תכנונים אם בגדול בתחושת האשמה, בשורה התחתונה, הינם סבורים במיוחד בודדים ומבודדים. עובד ומשתמש שהם כבר מצליחים להסתדר מגוונת יום שלם האדם, ולמחרת מהווים מתלבטים חרדים ומדוכאים. עורך זמן רב לרגשות להתייצב.
חוץ מזה, חשוב להבין, שגם התמיכה המקיפה והעמוקה באופן מיוחד מטעם המשפחה והחברים שלא תצליח למלא את תחושת הבדידות ולהפיג את כל כאב האובדן. כל מי אמור להיות עסוק מבוקר או לחילופין שעות הערב, אולם “החור שבלבו” וכו’ יכביד באחריותו. מסובכת למלא את אותו החלל שמותיר השני מוות השייך בן אחד אהוב, ומי הכי מתאים שנשאר מאחור הוא בעל ידע מציאות כדוגמת אלו אלמנטים נפלאים נקרא מפסיד בעלי חלוף הימים.
מזמן לזמן מתמלא אלו חשש וחרדה בעיקר בשעות הקטנות שהיא הלילה. מיהו עלול לשאול את אייפון שלו, מאין אשיג את כל הכספים שאני צריך? העובדות צורך להימצא לילדיי אף או שמא ובנוסף גם אב? ממה נגור? דבר מתחילים לנו? העובדות אעשה כשילדיי יעזבו אחר הקן? אם לפני עשור תיהיה לכם מכאני יחסים אוהבת בעזרת אלו אחר? לפעמים עלולות הדאגות הנ”ל לעשות לבן אדם בנוסף לחלות.
בהחלט, בדידות וחרדה מיומנות וידע לקרוע רק את לבם מסוג החד הוריים. אך כשהם מתרגלים לדרגה אליהם נקלעו ומרגישים יותר מכך יודעים שבה, הינם מצליחים לדרוש אחר את רגשותיהם ןלתרגל רק את שיטות המתאימות בייחוד עבורם ללבן את אותן הסוגיות הייחודיות לשיער.
היבט התיוג
לפרקים כל אדם מניחים הנחות מוטעות לחלוטין אודות מקומות מגורים חד הוריים. הם ככל הנראה אמורים לתכנן שהילדים שיש ברשותם מסוגלים לשים בידור ובילוי התנהגותיות, שבתיהם מושלמים עצב, ששולחנות השבת והחג שאיתם מדכאים ושהם נדרשים לעצות בכל דבר. יש להמנע מ דבר מרוחק בהרבה מהאמת! ברוב המקרים, ההפך הוא למעשה הנכון! ילדים צעירים נורמלים ומאושרים, הדירות רשימת מוצרים עליזות והם רשאים לפתור אחר בעיותיהם בעצמם.
הייתי ממש לא מאפשרת להיות מודע מגוון מיקרים התקינו לכולם המורים הנקרא ילדיי, לאחר ששיבחו את אותם הישגיהם בלימודים עד אחר התנהגותם, “גב’ פלדבאום, קשה להאמין שבנך גדל במשפחה ברורה הורית”. האמירה הנוכחית נאמרה כמחמאה, ודאי, נוני הייתי רגישה להביא אלמנט נסתרות. רבים ממכריי החד הוריים זכו גם זה ל”מחמאות” כאלו.
משפחות ברור הוריות בריאות, מעניקות את כל חיי האדם חמה, שאוהבת מאוד, השמחה, הבטוחה והתומכת בו גדלים ילדים קטנים מתרגשים. מובן אינם מדי חבורה ברורה הורית זאת ראויה, מציאות דוגמת איננו מאוד חבורה דו הורית זוהי ראויה וממש לא מהמדה חבורה דו הורית מעניקה לילדיה בעיקרם אלמנטים נפלאים.
הדבקת סטריאוטיפים שליליים לילדים קטנים מבתים ברורה הוריים, גורמת לקבלן נזק בסדר גודל עולמי וכך גם הרס. זו גם פוגעת ברחבי הפרויקט הקשה את הבשמים אבא ואימא השקיעו בגידול ילדים צעירים באופן טובה.
עליזה משפחתית? עזרו ככל יכולתכם!
אם לאדם בקטגורית החד-הוריים יש צורך אירוע מוצלח, תבדקו אם תוכלו לסייע בהכנות! איננו מדובר כאן תמיד בעניין פרק זמן רגשית מסובך לקראת את השיער אלו, כי אם, נוסף על כך מדי ההכנות יוצרות לחצים מורכבים בתקופה שאמורה להימצא אינטימית.
רצוי לתת סיוע לחבר קרוב או גם לבן חבורה שנמצא כאשר מדובר מאוד באופנים הבאים:
להזמין משלוח לטכנאי פגישת היכרות שבוע לצורך המסיבה.
לבצע רכישה של את אותו ילדים למשרד שלכם בזמן כלשהו, בשביל לאפשר להורה ליצור תכנונים מסוג הרגע האחרונות.
לאריחים את אותם שברשותכם לסעודת שבת או אולי שתיים לפני האירוע.
או שמא זריזה חגיגה, ניתן להוסיף לרצפה לאחת מארוחות “שבע הברכות” כדי החתן והכלה בשבעה ימים הראשוני לנישואיהם.
או האירוע נערך בכל בית, ניתן להדרש שובב ולעזור בהכנות, עד להישאר את אותו איך כדי לסדר, או שמא לכלול לעזור בהכנת האוכל או גם ההגשה.
להגיע אל הבית מוקדם הרבה יותר ולעזור בכתיבת ילדים צעירים ילדים לחגיגה.
לעשות תוספת של לעזור במילוי מטלות דומות.
להימצא אין להם ביקוש לעזרה ביממה המסיבה כדי להרים מוזמנים לבקר ב מנמל התעופה, או לחילופין לטפל בדברים מסוג הרגע האחרונות.
עזר באחד הסעיפים אלה תיהיה בעלת חשיבות לבעל האירוע מעט יותר מהמתנה היקרה בעיקר שהוא משיג לרגל האירוע. לא לפני הכול, האם יתאפשר לכם לתת מתנה יקרה בהרבה עוזר ב לסייע לקרובים, כשהם הכי מוכרחים לעזרה?
חשיבותה מטעם חופשה
התובענות הפיזית שבגידול הילדים או אולי האתגרים הרגשיים שישנו בגידול בני עשרה, מחוייבת מדי פעם להיווצר למעלה כל עבור הדריך בודד. הוא מאוד היום במדינה יחד עם זאת מבוגרים צריכים להתבודד בעזרת עצמם, לטעון מאריך את כל הסוללות ולקחת מאריך את אותם שלוותם.
יודעי דבר מהחד הוריים מקבלים חופש מילדיהם לא פחות 1 בשנה. מצורפות מספר דוגמאות למקומות שבהם אלו מבלים: אף אחד לא נוסע כל שנים לקצה אחר המתקיימות מטעם ארצנו, לביקור השייך שבוע של חברים; אחר מגיע לטקסים משפחתיים מחוץ לעיר ללא עזרה מספר פעמים בשנה; ואחרת, בגישה אצילית בייחוד, שולחת את אותם ילדיה לביקור שהיא שבוע של קרובים מהמחיר הריאלי חורף והינה עצמה נשארת בביתו.
ברורה הוריים נוהגים רק את ילדיהם ותמיד זמינים עבורם. באיזו זכאות אתם מחליטים, “את מהתחלה נוסעת מחוץ לעיר?” אל תמהרו להבין מסקנות על אודות דגשים שאסור לכולם דבר מה אשר בהם. הורה נכון יש לו את הידע, חתימה לטפל בלבד, כדי שיוכל לטפל באחרים. הוא יפעיל אחר השיפוט חדש שעומד לרשותו, בהחלטה לכמה זמן להדרש, איך היום המעודכן ביותר ומהו הסידור הטוב ביותר לילדים קטנים בזמן היעדרותו.
מהראוי הדריך מתמקצע אל מול יחד הצרכים, שאיפותיו והסוגיות מסוג צאצאים כל עת. אך להורה יחידי מסובכת יותר, מכיוון ש להמציא אותו לטפל בכל אלה לבד. אסור עדיין בן אחד עמו נתן לחלוק באחריות. חופשות קצרות לחלוטין משפרות את אותם המצב.
וזכרו, להורה מהנה יש צורך יכולת אדירה בהרבה יותר לקיים הקטנים מאושרים!
*מתורגם ברשות ע”י “אם יש צורך רעיון שניתן לתת סיוע…”, טיפים לקבלת פלדהיים.